Petite blague

Deux amis se promènent avec leurs chiens : un berger allemand, et un caniche.
Après une longue marche, ils décident de s'arrêter dans un bistro pour prendre un café.
L'homme avec le caniche dit :
Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens !? - Mais si, regarde moi aller et fais pareil !
Alors, l'homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand.
Il se fait arrêter par un employé qui lui dit : - Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien ! - C'est mon chien guide ! L'employé le laisse aller.
L'ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche. L'employé l'arrête et dit :
Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien!
C'est mon chien guide ! - Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n'ai jamais vu de caniche comme chien-guide ! - QUOI ??? Ils m'ont donné un caniche ???

Proverbe chien :

Qui se casse les dents sur l'os mange rarement la moelle !

c'est vraiment trop bon
j'ai aimé celle du berger allemand et du caniche c'est a mourir de

he une petite derniere mignone pour la route :

Un bébé moustique prend l'envol pour la première fois tout seul. A son retour, il est tout excité :
- Maman, maman, c'est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !

la premiére est vraiment trés marrante ! c'était bien trouver


la troisiéme j'arrive pas a la comprendre


merci pour ses blague

Wolffy quant un moustique te tourne autour tu fait qUOI

un coup de tapette ou un coup de bombe,
ou alors tu fait comme ma maman ou a 3h00 du matin elle saute sur le lit pour tuer le moustique, c'est peut-être a cause de ça qu'ils ont divorcés

jean miche muche et wxyz les 2 la font la paire on rigole bien avec eux

ah d'accord moi je prend n'importe quelle produit sous la mains pour le tuer et si c'est en pleine nuit je me cache sous ma couette

Je suis donc le seul a les aplaudir

Voici quelque chose pour les feministe :

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que "NON" veut dire
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain

Voici une autre blague toute mimi celle ci :

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- oohhhh nnnooonnnn ! J'ai tué le motard !!!

c'est bien vrai tout ça il en existe une aussi pour le masculin tu le connais ?

la deuxiéme blague est trop marrante on s'y attend pas du tout a la fin

super c'est blague

c'est vraiment a mourir de rire tes histoires

trop bien vos blagues !
t'inquiéte jean miche muche moi aussi j'applaudi lesm oustiques !

petite blague de chien :








Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

en voici encore une :

C'est un chien qui recontre un crocodile.
Le crocodile dit qu chien : "Salut sac à puces !"
Et le chien lui répond : "Salut sac à mains !"

Et encore une :

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

Aller une petite derniere pour la nuit :

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

pas mal celle des poissons !

elle est super celle des 2 chiens

super la blague mdr

Et c'est repartit pour les blagues :

C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.

Et une histoire de chien :

C'est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais
vu!!!
Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq
parties qu'on a jouées ensemble.