Petite blague

génial le chien

Celle ci n'a rien a voir avec les annimeaux mais bon nul n'est parfait :

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 € à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il receuille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 €,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d'eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication. Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

Et une petite derniere pour la nuit :

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

et si vous aimez les histoire drole vous pouvez aussi en poster plus on est de fou plus on rit comme disait ma grand mere

pas mal tes histoires moi aussi je vais en mettre

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE.

La femme : Quoi ! Un petit chien comme ça ? Mais il est ridicule !
Le vendeur : Détrompez-vous, madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Le vendeur ouvre la cage et crie : KARATE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur crie : KARATE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée et l'achète.
Toute contente, elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE.
Le mari : Quoi ! un petit chien comme ça ? défendre et protéger la maison ? mais il est ridicule ! et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!.

Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Il m'emmène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !

Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ?

Copains: "-Ben, ça nous embête un peu. Notre voisin est un fana de lapins, il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça. Et la barrière, elle n'est pas Berger Allemand proof !"
Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme, ce chien..."
Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il enferme ses bestiolles dès le soir tombé, alors...."

Le chien vient donc avec nous et la soirée se passe très bien'... Le chien fait des aller-retour dans le jardin sans problèmes... De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglantée un lapin angora....!!

"-HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!"
Copains: "-Argl! Il a du défoncer le clapier ! L'enfeeeer!"
Nous: "- On prévient le voisin? merde !!"
Copains (largement entamés) : "- Bon, pad'panik! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!"
Nous : "- Bon, OK!"

Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison. Bref, on va se coucher, un peu dessaoûlés mais ricanant nerveusement quand même.

Lendemain matin...sur fond de gueule de bois
A la Porte: Drelin !
Copains ouvrant porte: glurps
Voisin BLANC: "- Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!"
Copains : "-n-n-nnn-non ?"
Voisin : "- J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!"
Copains (à 2 doigts d'avouer): "- Ah ? M-m-mmais que s'est-il passé ? De quoi est-il mort?"
Voisin (de plus en plus blanc) : "- Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je ne comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!

Exelente celle du lapin angora et merci du coup de main pour les blagues
pour la petite histoire si on veut enterer un cadavre sans que les animeaux le sente il faut compter deux metre juste histoire de pas retrouver sont lapin de retour dans le clapier

la petite blague de les enfants de la télé

pourquoi y'a pas de chevaux au japon

parce que c'est des japonais ( c'est déja poney )

Merci wolffy pour le coup de main surtout que j'ai pas trop le temp de poster actuellement

super

Voici une petite blagounette ça faisait longtemp

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
ENcore une

Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Et une petite derniere pour la route


C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu un marteau ?
- Non.
- As-tu du lait?

elles sont vraiment trop bonnes tes histoires

c'est vrai qu'elle sont marrante même si j'ai pas trop compris le rapors avec le gran cou

C'est pas avec le grand coup mais avec la reputation des marseiller

Combien de chiens faudrais-til pour changer une ampoule ?

LE LABRADOR.- Oh moi, moi ! s'il te plaîîîît, laisse moi changer l'ampou-ou-oule! ...mais , au fait, le puis-je ? oui le puis-je?
Humm,humm bonne question: le puis-je ?

LE TECKEL.- Moi, c'est simple, je ne peux même pas atteindre la lampe !

LE JACK-RUSSELL.-moi je peux, je peux ! enfin, je sais que je peux ! Encore une bonne vingtaine de bonds en l'air et, c'est sûr, j'y arriverai !

LE LEVRIER.- ça ne bouge même pas ! strictement sans intêret !

Le SHIH TZU.- Pas touche à ça, chéri. laisson faire les valets

LE ROTTWEILLER.- il suffit de demander et je fonce

LE BORDER COLLIE.- laisse ça, je m'en charge- je propose même de refaire toute l'électricité ... des fois qu'elle ne serait pas conforme

LE CANICHE NAIN.- Moin je ne veux surtout pas risquer de m'abîmer les ongles .

LE MALAMUTE. - laissons faire notre ami border collie. pendant qu'il sera au boulot, vous donnerez bien un petit quelques chose à manger.

LE COCKER SPANIEL.- Mais pourquoi chenger cette ampoule ? je suis capable de faire pipi sur le tapis même dans le noir.

LE MASTIFF.- Les mastiff n'ont PAS peur du noir .

LE CHIEN DE CHASSE.- ZZzzzzzzzzzz...

LE BERGER ALLEMAND.- j'ai déja dit que c'était à moi de changer cette ampoule. Allez oust ! tout le monde dehors !

super...
trop génial et en plus c'est la réalité

Exelelent et Urielle elle dit " qu'est que j'aurais en echange "

tu peux lui dire que si elle arrive je lui offre un bon nosnos

un n'os-n'os de quoi de dinosaure ou de caille

Ha oui il faut que ça vaille le coup

un nos nos en or ?